Структура и функции семьи

матюкайся в сім’ї, що одержала одноособову відповідальність за турботу про

дітей і про будинок.

Розгляду відносини мати — дитина і впливу на це відношення суспільства

приділяється усе більше уваги не тільки в соціально-філософських,

педагогічних і психологічних працях. Ця проблема залучає і психіатрів, що

бачать в особливої інтенсивності цих відносин одне з джерел шизофренії

Порушення в диференціації батьківських ролей, заповнювані претензіями до

дітей, що виключають шляху їхнього спокійного соціального розвитку в сім’ї,

називають «сімейним гомеостазом», що важко піддається змінам, де щира

ворожість і щира близькість містифіковані, де спостерігається сплутаність

ролей, де дитини або буквально забивають надмірними сподіваннями,

контролем, заграванням; або знецінюють світ його емоцій і його особистості,

залишаючи, по суті справи, на сваволю долі.

Від уседозволеності через твердий контроль до повної занедбаності —

такий шлях підростаючого людини до неврозів, психозам, що відхиляється

поводженню в дитинстві й отроцтві, до соціального інфантилізму і

злочинності дорослих.

Криза батьківства і материнства найтіснішим образом зв'язаний з іншою

сферою емоційного життя сім’ї — з інтимними відносинами чоловіків. У нашу

епоху змінилася роль жінки в половому житті і роль полового життя в житті

жінки. Мова йде про так називану сексуальну революцію.

Якщо відвернутися від зовнішньої, часом скандальної сторони справи,

від виродливих нашарувань, то в основі сексуальної революції можна знайти

дуже простий, історично необхідний і прогресивний процес, ім'я якому —

розкріпачення жінки.

Ф. Энгельс назвав установлення моногамних відносин, що існували для

чоловіків лише номінально, всесвітньо-історичною поразкою жінки. Чоловік

перетворив жінку в служницю, у рабу своєї похоті, «у просте знаряддя

дітородіння». Тепер жінка намагається взяти реванш: таємна пружина ламання

традиційних полових відносин — прагнення жінки до рівного сексуального

партнерства. Мова йде не про рівність ролей (різниця їхній установлена

природою), а про рівне право на насолоду, про зняття сексуальних заборон,

що накладав на жінку язичеський і християнський патріархат. В умовах

дисгармонійного ладу цей процес прийняв виродливу форму. Форму, однак, не

слід плутати зі змістом.

Згадаємо прочитане в юності — Мопассан, Толстой. Достоєвський.

Реалістичне мистецтво зірвало маски з буржуазної полової моралі і

зрадило її проклятью. Шлюб з розрахунку, подвійний стандарт полового

поводження (один для чоловіків, іншої для жінок), погляд на дружину як на

власність чоловіка. Усе це настільки ж потворно, як і сексуальне шаленство

сучасності. Це втрати, про які не прийдеться шкодувати.

Більш ніж півтора століття тому назад И. Г. Фихте спробував

філософськи обґрунтувати принцип: дві підлоги — дві моралі. «...Те, що

перша підлога ставить метою задоволення свого полового потяга, зовсім не

огидно розуму, тому що воно може бути задоволене за допомогою діяльності; а

те, що друга підлога ставила би метою задоволення свого полового потяга,

зовсім огидно розуму, тому що тут метою зробилося б чисте страждання... Для

жінки зовсім не заперечується можливість ні опуститися нижче своєї природи,

ні, завдяки волі, піднятися над нею; таке узвишшя не многим краще падіння.

Нижче своєї природи опускається жінка, якщо принижується до нерозумності.

Тоді половий потяг... може стати свідомою й обміркованою метою дій».

Іспанський психолог Мараньон-и-Посадильо розглядав лібідо як чисто чоловіча

якість, нефригидных жінок він називав «чоловікоподібними». Навіть Фрейд, що

вперше серйозно зайнявся сексуальною проблемою, обмежив свій розгляд

чоловічою статтю. «Любовне життя жінки, — писав він, — ...занурена ще в

непроникну імлу». До середини XX в., однак, багато чого прояснилося.

XX століття узагалі виявило підвищену цікавість до життя особистості.

Соціальні зрушення, політичні катаклізми, економічний і науково-технічний

прогрес по-новому поставили проблему людини. Виявилося, що суспільство

одержує від людини більше, якщо розглядає його як особистість. А перше, у

чому виявляється неповторність особистості,— потреби. Залучення жінок у

процес праці і політичне життя не могло не відбитися на характері відносин

між підлогами. Жінка знайшла бажану незалежність. Усе питання в тім, чи

привела ц незалежність до волі?

Ще одна важлива деталь. Поширення протизаплідних коштів усунуло те

«занепокоєння про «наслідки», що, за словами Энгельса, заважало «дівчині,

не задумуючись, віддатися улюбленому чоловіку». Начебто відкрився шлях до

усунення дисгармонії, що існувала століттями. Але та ба.

Існує думка (яке знаходить підтвердження в спеціальній літературі), що

жіноча сексуальність, якщо неї розкувати, перевершує чоловічу (у прямому

кількісному змісті). І це грозить лихом. У свій час Монтень попереджав

чоловіків про цю особливість жінок: вони ненасытней і пламенней у любовних

утіхах — отут і порівнювати чогось.

Подавлена жіноча сексуальність веде до неврозів. Але до них веде і

сексуальність, нічим не стримувана. Захід уже з цим зштовхнувся.

Американська журналістка Бетті Фридэн знайшла «проблему без назви» —

чреватий нервовим розладом «синдром домогосподарки» — розривши між реальною

ситуацією і нереальними запитами. У той час як американські жінки

спрямовують свою увагу на те, щоб найбільш повним, виразним і агресивним

образом задовольнити свої сексуальні потреби, збільшилася сексуальна

байдужість американських чоловіків, їхня ворожість стосовно жінки.

Подавлений в умовах сучасного суспільства зростаючою дорожнечею,

нездатністю містити сім’ю, приголомшений нервовими перевантаженнями (не

тільки на роботі, але й у так називане «вільний час»: автомобіль, спиртні

напої, телевізор, — за все це розплачуються не тільки грошима, але і

нервами), розгублений під натиском сексуальних подразників, чоловік пасує

перед новими устремліннями жінки і вибирає полегшений, пасивний варіант

сексуального поводження. Жінка, стаючи часом фактично главою сім’ї, одержує

на додаток до репродуктивної функції цілий ряд нових обов'язків. Її

прагнення до рівного сексуального партнерства, наштовхуючи на пасивність

чоловіка, залишається незадоволеним. Відбувається своєрідна фемінізація

чоловіка і зворотний процес — маскулінізація жінки. Прямий наслідок —

схильність до перверзиям. Отже, реванш не удався: жінка знову зазнає

поразки. Цього разу разом з чоловіком. У шлюбі і за його межами.

У минулому столітті шлюб не розглядалося як інститут, покликаного

задовольняти сексуальну потребу. Однієї з улюблених гострот Фрейда була

наступна: «Дружина, як парасолька: усе рівно прийдеться наймати екіпаж».

Коментуючи зміст цього виречення, віденський психіатр писав: «Женитися, щоб

убезпечити себе від приступів чуттєвості, але потім усе-таки з'ясується, що

шлюб не дає задоволення розвитий потреби, подібно тому, як береш

парасольку, щоб врятуватися від дощу, і все рівно промокаєш. В обох

випадках приходиться прибігати до більш надійного захисту — суспільному чи

транспорту, відповідно, до доступного за гроші жінці».

Сексуальна революція змінила ситуацію, привела до эротизации шлюбу,

але одночасно і знецінила його; причому справа укладається не тільки в

збільшенні розводів. З американської літератури ми довідаємося, що за

океаном розповсюджений «обмін дружинами». Чоловік А вступає в зв'язок із

дружиною Б, у той час як дружина А сожительствует з чоловіком Б, і все це

відбувається з ведена і згоди всіх зацікавлених осіб; знайомства

зав'язуються за допомогою преси. «Своє» стає «чужим». Сексуальна революція

обертається сексуальним відчуженням.

Полові контакти перетворилися у свого роду спорт, позбавлений

особистісної вовлеченности. Але зняття заборон, культ сексу спричиняє

втрату гостроти переживання. Те, що загальнодоступно, не може стати

предметом пристрасті. Ламання традиційних норм сексуального поводження в

умовах культу споживання знецінюють близькість. Розквіт порнографії, ріст

сексуального натуралізму в белетристиці довершують картину: вплив на уяву

виявляється таким, що реальне поводження здається блідим і непривабливим. У

результаті відбувається чисто зовнішня сексуализация сучасної людини, що

супроводжується млявістю фантазії й інстинктивного пориву.

Де ж вихід? На Заході 15—20 років тому звеличувалися нові форми сім’ї

— так називаний відкритий (тобто тимчасовий) шлюб, спільні подружні

позашлюбні зв'язки («обмін дружинами»), груповий секс у комунах із

загальним веденням господарства і спільним вихованням дітей. Радикальні

феміністки носилися з гаслом: «Смерть чоловікам!» І навіть серйозні учені

висловлювали припущення про можливий гинеконцентристской картині світу, де

саме жінка буде відігравати головну роль. Такий погляд базується на

визнанні:

більшої універсальності жінки, у силу чого вона здатна успішно ввійти

в будь-яку роль і відповідно навчатися мистецтву учитися, що

потрібно особливо тепер у зв'язку з розвитком науково-технічної

революції;

природного атавізму, завдяки якому вона більш гнучка і стійка перед

тиском факторів, що відчужують, і тим самим здатна мати більш

високий ступінь людської волі.

Однак життя спростувало всі ці сподівання. Нові форми шлюбу виявилися

не просто недовговічними, вони привели до катастрофи шлюбу, до деградації

особистості в тих, хто мав подібну практику. Чуму XX століття — СНІД — теж

внесла своє вагоме судження. Войовничі кліки феміністок примовкли. Нині

література про сім’ю всі частіше апелює до тих досягненням

природничонаукового знання, що свідчать про значення міцного союзу чоловіка

і жінки як складених структурних частин єдиної системи, у якій традиційні

розходження чоловічої і жіночої ролі кореняться в біологічних основах

полової диференціації і т.д.

Але головне полягає в тому, що переважна більшість чоловіків і жінок

як на Заході, так і в нас у країні орієнтовані на міцну, стабільну і

щасливу сім’ю. Установку на любов, довіру і взаєморозуміння виявляють не

тільки молоді люди, але й усі, хто переживає у своєму шлюбі ті чи інші

проблеми.

На Заході чітко виражений «спад» сексуальної революції. Нині явно

позначився поворот до традиційних сімейних цінностей — до любові, вірності

і відданості, до поваги в поділі подружніх і батьківських функцій і т.д.,

але зі збереженням позитивних завоювань сексуальної революції — у першу

чергу права жінки на радісний союз з чоловіком.

В оздоровленні сім’ї покликано зіграти свою роль полове виховання.

Саме в епоху сексуальної революції одержали швидкий розвиток ті галузі

знання, що вивчають проблеми шлюбу і сім’ї; стало швидко розвиватися

комплексне вивчення полового поводження, виникла нова наука — сексологія,

що споконвічно включає в себе не тільки медичний, але і социокультурный

аспект. Наука вторглась у сферу полової освіти і виховання, розвилися

методи психотерапевтичної допомоги сім’ї.

Яким повинне бути полове виховання?

На Заході, де вже багато років існують спеціальні курси, мова йде в

першу чергу про полову освіту, про знання фактичної сторони справи. У

Швеції, наприклад, із середини 50-х років створена єдина державна програма

полової освіти в школі, де дітям 5—10 років розповідають, відкіля беруться

діти, про розходження між підлогами, про внутрішньоутробний розвиток і

роди; у 11—12 років — про будівлю і функції гениталий, про сексуальні

відправлення, їхній нормі і патології, їхніх границях; у 14—16 років хлопці

більш докладно довідаються про полове життя, венеричні хвороби,

попередженні вагітності, позашлюбних дітях і т.д. У 17—20 років мова йде

про етичні і соціальні проблеми полового життя, про задачі виховання дітей,

про принципи створення сім’ї, причинах поводження, що відхиляється, про

труднощів інтимного життя і т.д. Швеція була першою країною, що вступила в

сексуальну революцію, коли в б0-і роки були зняті заборони на інформацію в

цій області, взрывообразно наростали дошлюбні і позашлюбні зв'язки. Який

був результат? Відомий кінорежисер Ингмар Бергман уже наприкінці 70-х рр. у

багатосерійному телефільмі «Сцени з подружнього життя» (сценарій виданий у

нас) показав, як «освічені» чоловік і дружина, що виросли на нових

стандартах, виявилися дивно неписьменними в інтимному житті, і їм потрібні

були драматичні розриви і скандали, перш ніж вони зрозуміли, що створено

друга для друга, і знайшли здатність поводитися відповідним чином.

Знайомство з фактичною стороною справи, з фізіологією і технікою

полового поводження необхідно, але недостатньо. Воно необхідно тому, що

здатно запобігти катастрофічні невдачі, зв'язані з елементарною

непоінформованістю. Воно може сприяти також виробленню звички обговорювати

виникаючі проблеми з партнером, що саме по собі дуже важливо, тому що ці

проблеми завжди стосуються двох і тільки вдвох, спільно, при повній

відвертості можна вирішити їх. І кваліфікований лікар-сексолог має справу

не з одним пацієнтом, а завжди з парою, лікує й учить пари.

Але знання — це полдела. Многознание розуму не навчає, говорили в

стародавності. «Ми багато знаємо,— визнавався один із західних сексологів,—

але нічого не розуміємо». Інтимне життя не можна розглядати тільки як

фізіологічну проблему, відволікаючи від цілісного вигляду людини, від

образа його життя, від більш широкого кола його взаємин і

взаимозависимостей. Поводження чоловіка і жінки в повсякденних, життєвих,

сімейних ситуаціях — це теж полове поводження, що робить вплив на все життя

сім’ї. Тут наше неуцтво безмежне.

Серед мотивів розводів, як відомо, переважають аргументи — «не

зійшлися характерами». Соціологи вказують на психологічну гармонію в

повсякденному житті як на чи базис передумову шлюбної, у тому числі

інтимної, гармонії. Багато пишуть і говорять об цьому, але що це означає на

ділі, знає далеко не кожний. Люди неоднакові не тільки по своїм фізичним

(сексуальним), але і психологічним характеристикам; тому просто необхідно

вважатися з особливостями партнера і не прагнути підганяти його під свою

мірку. Далі, люди в тім чи іншому ступені зберігають у собі релікти

власного дитинства. Це — прекрасна риса, коли вона не подавлена ще в

рідному домі або в створеної людиною сім’ї. Але і небезпечна, якщо вона

превалює в дорослій людині. Варто знати, що грубе викорінювання імпульсів,

що йдуть з дитинства, до радості, творчості, до емоційної розкутості не

тільки збіднює життя сім’ї, але і веде до відчуження чоловіка від дружини,

дітей від батьків. Почуття провини, що виникає в таких ситуаціях,— джерело

поводження, що відхиляється. Інша сторона медалі складається в часом

надмірному вантажі звичок, поглядів і правил, привнесених у нове життя з

рідного дому. Ці правила, неминуче різні і часто суперечливі, заважають по-

справжньому зблизитися двом пташенятам, що вилетіли з батьківського гнізда.

Звичайно, відтворення правил рідного дому — це і відтворення традиції, що

грає важливу роль у зміні поколінь для стабільності культури. Людина міцно

укорінена у своєму рідному домі. Тому не можна безцеремонно руйнувати, що

йдуть з дитинства любов і відданість партнера образу батьків. З'ясування

вад і взаємні докори по їхній адресі безперспективні, здатні завести шлюб у

тупик. Але і некритичне проходження батьківському прикладу одного з

чоловіків викликає напруженість у їхніх відносинах. Варто прагнути до

взаємної терпимості і терпіння, до вироблення спільної дистанції стосовно

батьківських зразків і, ніде правди діти, до численних батьківських спроб

здійснювати скрупульозне керівництво своїми дорослими дітьми.

Як розділити авторитет і влада — ще одне питання. І хто буде поділяти?

Укази безглузді, веління і заборони пішли в минуле. Усвідомлення проблеми —

передумова її рішення. А позитивне її рішення можливе лише тоді, коли в

чоловіку і жінці буде вихована тверда моральна установка на необхідність

збереження рівності і взаємної поваги в шлюбі, а також розуміння того, що

почуття і потреби інших людей (у тому числі дітей) не менш важливі, чим

наші власні. Прийшов час для свідомого улаштування сімейно-шлюбних

відносин, настав час отрешиться від дурних правил спілкування між підлогами

на основі панування і підпорядкування. І в цьому важкому процесі особливу

роль покликані грати жінки-матері. Виховання розумного материнства — так

коштує задача.

Дорогі жінки! Можливо, ви будете обурюватися, але ми повторимо слова

відомого радянського демографа Б. Урланиса: «Бережіть чоловіків!» Саме ви!

Бережіть ваших хлопчиків-синів від надмірної, винятково жіночої опіки і

влади; виховуйте його тільки разом з чи батьком іншим чоловіком або, на

худий кінець, культивуйте автономність і самостійність зростаючого у вашому

будинку майбутнього чоловіка, тому що турбота про те, як він узутий,

одягнений, як нагодований і яка науки навчений, блідне перед тим, чи буде

він щасливий у дорослому житті зі своєю дружиною і дітьми; чи він узагалі

буде позбавленийі можливості їх мати (на жаль, таких випадків стає усе

більше). Адже навіть примати, вирощені в ізоляції, не здатні до шлюбного

поводження. Не ізолюйте ваших дітей від сімейного вогнища, неодмінною

умовою якого є теплі відносини чоловіка і дружини.

Тому бережіть також ваших чоловіків! Парадоксально, але факт: сильна

підлога значно уязвимее; він має потребу в заохоченні і підтримці, щоб бути

на висоті, у тому числі й в інтимних відносинах. А сексуальний невдаха,

витиснутий на периферію сім’ї чоловік і батько — потенційний п'яниця. Щоб

викорінити алкоголізм, потрібно не тільки обмежити продаж спиртного і

карати тих, хто в стані сп'яніння порушує суспільний порядок. Потрібно

усунути стимули до пияцтва, серед яких сімейні безладдя відіграють значну

роль.

Найдужчий удар по чоловічому достоїнству — нездатність містити сім’ю.

І якщо ми хочемо бачити чоловіка мужнім, ми повинні надати йому таку

можливість. На Заході (і в соціалістичних, і в капіталістичних країнах)

передбачені надбавки (і не мізерні, а дуже солідні) за кожну дитину до

окладу годувальника. Тільки при відсутності такого надбавку за дітей

одержує мати. Не секрет, що росте число позашлюбних і породжених у

незареєстрованному шлюбі дітей — вони повинні мати рівні права з дітьми,

породженими у формальному шлюбі. Це — не тільки акт соціальної

справедливості, умова однорідної соціалізації дітей, але і спосіб

забезпечити гражданственность батьківства для всіх дітей чоловіка. Ми даємо

медалі й ордена багатодітним матерям, оплачуємо відпустки породіллям, але

не думаємо про те, щоб якось заохочувати батьків і розширювати їхня участь

у вихованні дітей. Треба повернути, хоча б частково, чоловіка в школу. До

війни більшість учителів були чоловіка. Зараз школа — «жіноче царство»

(крім хіба що учителя фізкультури і праці), і це аж ніяк не сприяє

маскулінізації хлопчиків, вихованню майбутніх чоловіків і батьків.

Важливий аспект полової освіти і виховання — юнацька сексуальність. У

наше століття загальної «акселерації» вона виявляється досить рано, значно

раніш, ніж з'являється можливість і необхідність заснувати сім’ю. Що

робити? Це питання не тільки залишається без відповіді, але навіть не

вимовляється привселюдно. Кожен підліток вирішує цю проблему по-своєму, не

завжди кращим образом, іноді із соціально небезпечними наслідками. Вести

відверта розмова «на важку тему» заважають святенницькі забобони. Не треба

залякувати підлітків мнимими жахами мастурбації: нічого протиприродного і

згубного для організму в цьому немає. Бажано, однак, усунути з життя

отроцтва занадто сильні сексуальні подразники: сучасна «рок-культура», на

жаль, працює в зворотному напрямку.

У розумно організованому суспільстві спілкування підлог здійснюється в

рамках стійкого, що укладається по любові шлюбу при повній інтимності

відносин. Вступающие в сексуальне життя здобувають необхідні знання з

області фізіології, гігієни і психології — тут не може бути місця ні

забобонам, ні святенництву. Разом з тим не можна забувати, що сексуальна

освіта ще не робить людини щасливим, вона робить його лише більш знаючим.

Знання — тільки необхідна передумова для більш широкого полового виховання,

покликаного зростити високу свідому культуру міжособистісного спілкування в

цій області, що припускає взаєморозуміння, повагу до інтимного світу

партнера, до його особливостей, потребам, можливостям, усвідомлення

взаємної відповідальності і самообмеження. Усе це формується не тільки

зовнішніми нормами поводження, але головним чином внутрішніми потенціалами

особистості. Глибоке почуття при цьому припускається.

Про останній варто сказати особливо. Альфа й омега міцного шлюбу і

справжньої близькості, людської, що піднімає, одухотвореної, що дає

справжня радість,— взаємна любов. Як народжується це почуття — таємниця, як

реалізується — таїнство. Тут немає стандартів, тут неспроможна наука.

Тільки мистецтво якоюсь мірою піднімає завісу над тим, що відбувається в

душі люблячого. «Якоюсь мірою» — тому що кожне почуття індивідуальне,

унікально. Але здатність до цього почуття може бути щеплена, вихована.

Умінню реалізувати його повноцінно, відповідно до природи людини можна

навчити. І, нарешті, що оточують соціальні умови можуть сприяти

гармонійному розвитку цих людських потенцій, а можуть зіпсувати їх,

перетворити їх у щось далеке.

На закінчення коротко про церковний шлюб. Для гармонічного життя сім’ї

необхідні особлива духовність і усвідомлення святості шлюбу і родительства.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5