Молодая семья как объект социальной работы в России

Организация культурного досуга -- одна из важнейших функций семьи. Особая роль в восстановительной функции семьи принадлежит умело организованному досугу. Разумихин Г.П. под досугом понимает внерабочее (свободное) время, которым человек распоряжается по своему выбо-ру и усмотрению. Досуг выполняет специфическую роль, которая направлена на поддержание семьи как целостной системы [15, с.47]. Содержание и формы проведения досуга зависят от уровня культуры, образования, места жительства, доходов, национальных традиций, возраста членов семьи, их индивидуальных склонностей и интересов. При оценке полноценности досуга принимается во внимание количество времени, отводимого для него всеми членами семьи, а также характер использования этого времени (сон, вязание, про-смотр телевизора, семейное чтение, прогулка на лыжах, посещение музея и т.д.). Характерной чертой семейного досуга явля-ется атмосфера особой эмоциональности, теплоты, которая позволяет человеку полностью раскрыться, быть искрен-ним [15,с.48].

Автор статьи «Семья и общество» Щербич Л.И. уделяет большое внимание воспитательной функции семьи. В семье рождаются и воспитываются дети. Эти функции, выполняемые семьей, чрезвычайно важны и незаменимы. Семья заботится не только о своих младших членах, но и о старших, пожилых. В семье старые люди должны находиться в самых комфортных условиях. Нуждающимся родителям в старости и в случае инвалидности принадлежит право находиться на содержании детей. Родители являются естественными опекунами своих детей. На них лежит обязанность заботиться о физическом развитии детей, а также защищать их права [25, с.6].

Под представительской функцией семьи понимается пове-дение «от имени и в интересах» семьи в контактах с соседями, знакомыми, школой, различными общественными институтами [26, с.19].

Брак «функционирует» тем лучше, чем шире взаимодей-ствие супругов. Но состав функций в конкретном браке мо-жет быть различным в зависимости от стадий развития семьи и конкретных условий её существования. Невыполнение семьей тех или иных функций может и не отразиться на прочности бра-ка, если к определенному виду деятельности утратили интерес оба супруга. Если же интерес потерян только одним и стремление другого к сотрудничеству в какой-либо сфере деятельности семьи не найдет необходимого отклика, появится постоянный источник недовольства партнером, источник конфликтов [26, с.19].

Бывает и так, что один или оба супруга после регистрации брака пытаются сохранить холостой образ жизни. Тогда большинство функций остаются «невключёнными». Брак в этом случае существует лишь номинально [26, с.20].

Юркевич Н.Г. считает, что каждая функция семьи является социаль-ной (общественной). Она социальна уже пото-му, что семья -- первичная ячейки общества. Общество не может быть безразличным к тому, что происходит в его ячейках. По функции семьи социальны и в более широком смыс-ле слова. Дело в том, что в результате осущест-вления семейных функций удовлетворяются потребности не только членов семьи, но и общества в целом. Разумеется, каждая отдель-ная семья может участвовать в удовлетво-рении соответствующих потребностей общества лишь в посильной для нее мере. Но все семьи вместе способны целиком удов-летворять соответствующие потребности об-щества. Так, родители имеют детей. Но все дети одновременно являются гражданами своей страны, ее подрастающим поколением, ее будущими работниками и защитниками. Следо-вательно, через функции рождения и содер-жания детей семья обеспечивает численное воспроизводство населения [27, с.23].

Занимаясь воспитанием сыновей и дочерей, родители участвуют в качественном воспроизводстве и развитии населения страны. Пол-ноценный отдых и нормальное удовлетворение бытовых потребностей в семье позволяет взрослым и детям начинать каждый рабочий или учебный день с новыми силами. Забота супругов о необходимых материальных сред-ствах для семьи помогает повышению произ-водительности труда на фабриках, заводах и в других организациях [27, с.23].

Таким образом, семья -- одна из тех социальных формирований, которые оказывают сущест-венное влияние на общественную жизнь фактически во всех её сферах: от экономики до духовной культуры. Ядром со-циального предназначения семьи является её способность творить человека, развивать его наклонности и общественную активность.

Говоря об этапе развития молодой семьи, следует более подробно остановиться на тех задачах, которые должны решать молодые супруги.

Кроме того, необходимо проанализировать трудности, с которыми сталкиваются будущие молодожены, затем молодые супруги, а на следующей ступени -- молодая семья с новорожденным.

На общем жизненном пути встречаются разные трудности. В совместной жизни они могут начаться уже в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь скорее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу, попадают во всевозможные психологические ловушки и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец бракосочетания [7, с.63].

Начало семейной жизни, «медовый месяц» -- особенно приятный по общему представлению этап развития семьи. Такой же установкой руководствуются и большинство молодоженов. Но на протяжении этого этапа изменяется интенсивность чувств супругов, устанавливается пространственная и психологическая дистанция между молодоженами и их генетическими семьями и т.д. Но эти задачи не всегда решаются гладко [26, с.8].

Даже если путь к Дворцу бракосочетания был вполне удачным, - говорит Арджанова Л.М., это еще не гарантирует безоблачной долгой совме-стной жизни, что подтверждает тот факт, что около 2 % распадающихся браков существовали менее года. Малая часть таких разводов приходится на первые недели брака. Основная причина столь быстрых разводов -- новая, отрицательная информация о супруге [7, с.63].

Около половины «быстрых» разводов связаны с обманом, а другая половина -- с недостаточным знанием будущего супруга или его семьи. Данная причина обусловливает за-метную часть трудностей, возникающих в первые месяцы се-мейной жизни [7, с.63].

Даже в сказках со счастливым концом героям приходится преодолевать немало трудностей. Точно так же больше прео-доленных трудностей оказывается не в печальных, а в счастливых семейных историях, герои которых были свободны в выборе друг друга. Эти трудности отношений в счастливых парах можно назвать «подножками». «Подножка» предполагает, что путь уже выбран и начат, но что-то, кто-то мешает, заставляет спотыкаться и даже падать [23, с.251].

«Подножкой» первых отчуждений А. Кроник называет испытание, которое часто поджидает влюбленных молодоже-нов. Она появляется, когда каждый из них привык быть для другого всем. И вот в распоряжении часы, месяцы, годы, и по контрасту возникает парадоксальное чувство ненужности, тесноты в общении друг с другом. Если раньше самый близ-кий человек был всем, расширял горизонты, то теперь все свелось лишь к нему, горизонт сузился. А за горизонтом осталась большая часть мира, для любимого -- посторонняя, чужая. Можно увлечь его в невиданные дали, и первые от-чуждения окажутся позади. А можно, напротив, не допускать его в сферу своих интересов, но попытаться, уважая другого, настоять на их неприкосновенности. Если это удастся, острота отчуждения пройдет, на смену придут приятные воспоминания. А вместе с ними и новые трудности роста [23, с.251].

Психологическая суть брака, считает Шнейдер Л.Б. - это подтверждение отноше-ний в паре, их включение и согласование с другими отноше-ниями, которые уже поддерживают будущие супруги. Такое согласование не всегда протекает легко. Иногда к нему не го-товы будущие супруги, иногда их ближайшее окружение мо-жет не одобрять брак или сопротивляться ему. Поэтому даже в тех случаях, когда задача выбора брачного партнера реше-на, у пары могут возникнуть серьезные трудности [23, с.251].

Одна из главных трудностей, по мнению Артамоновой Е.И., с которой сталкивается молодая семья -- несо-гласие родителей на брак. Его причины не всегда осознаются, но ча-сто имеют реальную основу. Большинство родителей жела-ют, чтобы брак их детей был удачным, поэтому не одобряют, по их мнению, необдуманного и поспешного решения вступления в брак. Таким образом, они заботятся о стабиль-ности будущей семьи, о ее способности выполнять все се-мейные функции. Такое поведение родителей соответствует одной из общественных функций семьи -- контролю над по-ведением детей. Но точно оценить обоснованность решения детей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возможны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора брачного партнера, ошибки сопротивления родителей браку могли бы относительно успешно преодолеваться в процессе обсужде-ния перспектив будущей семьи. Но нередко дети спешат за-ключить брак, а родители вместо обсуждения выражают сла-бо аргументированное категорическое несогласие, что осложняет взаимоотношения молодоженов и близких им людей. А если молодая пара эмоционально или материально очень зависима от родителей, нелегко урегулировать слож-ные, иногда конфликтные отношения [13, с.24].

Сулимова Т.С. считает, что психологическая зависимость молодых людей от родите-лей проявляется в попытках руководствоваться установками родителей, а не своими потребностями и решениями, семейные ритуалы отождествлять с содержанием семейных отношений, попытками, демонстрируя лояльность к генетиче-ской семье, создавать свою, независимую от нее. Эту зависи-мость детей поддерживает чувство небезопасности родителей, которое заставляет их постоянно контролировать детей и сопротивляться (часто не полностью осознав мотивы сопротивления, а потому еще эмоциональнее) их самостоя-тельности. Контроль усиливает и осложняет психологичес-кие проблемы взрослых детей, в частности, свойственное многим молодым людям противоречие отношений к автоно-мии, желание пользоваться опекой в одних областях семей-ной жизни и быть самостоятельными в других [18, с.43].

Данное противоречие отчетливо проявляется в отноше-нии молодежи и молодых супругов к материальной помощи со стороны родителей.

Таким образом, начальная, имеющаяся до заключения брака установка предполагает и помощь, и невмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Понятно, что реализация подобной установки проблематична.

В учебнике Меньшутина В.П. говориться о том, что материальная и эмоциональная зависимость многих мо-лодых семей указывает на необходимость достижения само-стоятельности, ответственности, автономии, т. е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологическая зрелость дости-гается труднее, чем материальная. Молодожены часто не имеют достаточного опыта применения совместных реше-ний. Кроме того, при деловом обсуждении конкретных се-мейных вопросов нередко выясняется, что для принятия ре-шений молодым супругам хватало и информации, и ясного понимания своих интересов, но согласованно действовать они не могли, так как не стремились к взаимопониманию, пробовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого. Также нередко выясняется, что «неумение» найти решение опирается на эгоцентрическое представле-ние о семье, нежелание отказаться от некоторых привилегий или интересов [6, с.175].

В семейной жизни сталкиваются разные привычки, уна-следованные от прежних лет жизни в генетической семье, и в борьбе за отстаивание себя каждый искренне старается пере-делать любимого в лучшую сторону, а точнее - сделать его похожим на маму, папу, друзей - говорит Шнейдер Л.Б. В праздники первых встреч все было иначе: вырываясь из привычного круга, оба радова-лись новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает, т. к., во-первых, по-водов и времени для сравнений стало намного больше - 24 часа в сутки, во-вторых, чтобы очаровать другого, прихо-дилось улучшать себя, а теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его [23, с.254].

Если повезет -- можно переделать своего любимого, единственного и неповторимого. Он станет таким же, как все, перестанет быть единственным, будет таким повторимым. Тогда -- так как в созвездии значимых людей осво-бождается место «единственного и неповторимого» - воз-никает разочарование в партнере [23, с.255].

Мустаева Ф.А считает, что человек, хотя бы немного знакомый с педагогикой, не будет тратить свою жизнь на то, чтобы переделывать супруга, перекраивать его на свой манер, бесконечно критиковать его и негодовать, если он просто не похож на выдуманного ге-роя. Тем уж и интересно жить на свете, что не до конца мы все понимаем [8, с.321].

Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его появление в семье изменяет позиции и роли супругов, им приходится приспосабливаться к ново-му образу жизни, к возросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Если все эти и другие задачи приходится решать быстро, а к ним еще при-бавляются нерешенные проблемы из предыдущих этапов развития семьи, то сама ситуация, требующая быстрого из-менения семейных отношений, становится стрессором [6, с.97].

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие воз-можности работать, учиться, общаться с близкими и друзья-ми. После рождения ребенка, даже очень помогающий отец и далее работает, встречается с друзьями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся. Вот это создает предпосылки, как для благопри-ятного, так и для неблагоприятного развития семьи. Реали-зация этих предпосылок зависит от многих факторов, среди которых особенно влиятельным становится имеющийся опыт общения супругов. Если они научились учитывать ин-тересы друг друга, понимать чувства, совместно решали воз-никавшие перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет семейные связи. Супруги и дальше делятся своими переживаниями и таким образом расширяют инте-ресы друг друга, сообщают один другому эмоциональную и деловую информацию о различных сферах деятельности. В таком случае разделение ролей супругов не ослабевает, а усиливает общность семьи [6, с.98].

Указание на возможность семейного конфликта иллюст-рирует одну из типичных схем кризиса молодой семьи. В «Энциклопедии молодой семьи» говориться что непосредственными причинами конфлик-та между супругами обычно являются несоответствие одного из них или обоих требованиям брака как такового, несоответ-ствие супругов друг другу (включая несовместимость характеров), разрушительные внешние воздействия [26, с.24].

За этими общими непосредственными причинами кроются группы причин более конкретных. Общая (тотальная) непригод-ность к браку, исполнению ролей мужа или жены имеет место при алкоголизме, устойчивом преступном поведении одного из супругов, далеко зашедшем эгоизме, вещизме, потребительстве, фанатичной религиозности. Во всех случаях этого рода лич-ность жестко ориентирована на достижение таких целей или использование таких средств достижения целей, которые принципиально несовместимы с браком [26, с.24].

По мнению Сулимовой Т.С. не соответствовать требованиям брака могут и отдельные свойства личности супруга -- духовная недоразвитость и мо-ральная неустойчивость, неспособность вести домашнее хозяй-ство или зарабатывать необходимые для семьи средства и др. Каждый такой недостаток может разрушить любую семью. Такие же последствия обычно влечёт комплекс психических черт, именуемый неуживчивостью, когда все действия одного из супругой независимо от его действительных качеств подвергают-ся критике и осмеянию [18, с.24].

Значительные последствия вызывают также недостаток зна-ний по тем или иным вопросам, с которыми сталкивается семья, пренебрежительное отношение к браку или партнеру, отсутствие соответствующих умений, безволие, склонность к противоправ-ным проявлениям.

Несоответствие супругов друг другу также возможно, когда каждый из них в принципе способен исполнить супружескую роль, - считает Герасимович Е.И., но не может осуществить это в данном браке, с данным партнером. Несоответствие вето полном выражении выливается в несовместимость личностей супругов или отдельных их лич-ных свойств (мировоззрений и убеждений, жизненных целей и планов), неспособность принимать совместные решения и сотрудничать в процессе их исполнения. Несоответствие имеет место при невозможности или серьезной затрудненности сов-местного удовлетворения некоторых потребностей (например, духовного общения при отсутствии общих интересов или резком различии в уровнях развития), при наличии несовместимых пред-ставлений о том, какой должна быть семья, каковы цели брака и способы их реализации [26, с.25].

Шуман С.Г. считает, что примером разрушительного внешнего влияния может быть, в частности, вмешательство в отношения между супругами их родителей или родственников. Это особенно опасно в случаях, когда молодая семья, не имея собственной материальной базы, живёт с родителями жены или мужа. Вмешательство родителей нередко вызывает резкую реакцию -- прежде всего со стороны тою супруга, который пришёл в данную семью. Сын или дочь, естественно, проявляют большую готовность подчи-няться родителям. Различная реакция на вмешательство роди-телей нередко оказывается тем клином, который вызывает конфликты, постепенно раскалывает отношения между молоды-ми супругами [24, с.9].

Конфликты могут возникать и в результате всплеска отри-цательных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положе-ния с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняет-ся, нет, либо она малозначительна или забылась, а затянув-шиеся ссоры и скандалы успели убить теплые чувства, сде-лать супругов чужими [24, с.21].

Если за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия, прежде всего, зависят от его характера. При полном или значительном несоответствии обоих супругов или одного из них требованиям брака как института, брак оказывается мертво-рожденным или заведомо обреченным. Именно этим, прежде всего, объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместной жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьезное изначальное несо-ответствие супругов друг другу [24, с.21].

Агрессивность в семье можно рассматривать как следствие стрессового состояния, возникшего у одного из супругов на работе. Неред-ко так и бывает. Стрессовое состояние появляется, в част-ности, как следствие конфликтов с руководителями или товари-щами в производственных коллективах. Но не менее часто стрес-сы порождаются или усиливаются неблагоприятным нравствен-но-психологическим климатом в самой семье. Если дома челове-ка ожидают новые неприятности, претензии, упреки, то стрес-совые состояния накладываются одно на другое, аккумулируют-ся и вероятность семейных конфликтов резко возрастает [26, с.26].

По мнению Зыряновой Е.В. нередки в семье конфликты на интимной почве. Даже простое безразличие жены к интимной близости обычно является ослабляющим семью фактором. Муж часто оказывается в положении выпрашивающего или даже вымаливающего близость, что позволяет жене «вознестись на пьедестал». С высоты этого пьедестала она, в зависимости от настроения, либо снисходит к мужу, «осчастливливает» его, либо решительно пресекает его «никчемные притязания». Не зная этой подробности супруже-ских взаимоотношений, иногда бывает невозможно понять, почему жена, которая, в общем-то, не отличается ни особым умом, ни красотой, так пренебрежительно смотрит на своего гораздо более одаренного мужа. Чувство собственного достоин-ства мужчины постоянно травмируется, что постепенно пони-жает «температуру» в доме, охлаждает отношения [13, с.64].

Ситуация не менее конфликтна, если жена испытывает к физической близости отвращение. Тогда супружеское ложе оказывается для неё чем-то вроде места пытки. Отвращение к акту близости переносится на мужа, который в нём нуждает-ся. И женщина либо живет, сжав зубы, с чувством постоян-ного принесения себя в жертву (из страха перед одиночеством, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывается от половой жизни. В любом случае последствия этого для семьи оказываются трагическими. Такие же последствия влечёт за собой и неспособность мужа удовлетворить жену [13, с.64].

Несходство мнений, конфликты, споры -- все это естественно и при самых хороших отношениях. Шнейдер Л.Б. выделяет два пути решения конфликтов: или с позиции доброты, когда на пер-вом плане стоит самое главное -- хорошее отношение и только потом -- истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встает на путь ссоры, прин-ципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье -- именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого - краеугольный камень семейной культуры [24, с.256].

Таким образом, чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументировано выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнера, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своем», не добиться любой це-ной победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его уша-ми». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу и пойти на компромисс.

1.2 Особенности социальной работы с молодыми семьями

Семейная жизнь трудна и разнообразна. Отношение к ней как к чему-то очень простому и незатейливому обедняет, прежде всего, взаимоотношения, делает их поверхностными. Простота отношений не то же самое, что простота в отношениях. Первая лишь сужает их диапазон, и ее следует избегать. Вторая становится возможной при высокой культуре и уровне развития взаимоотношений, и к ней необходимо стремиться.

По мнению Юркевича Н.Г. мастерство взаимоотношений, как и всякое мастерство и искусство, требует определенных усилий, затрат и условий как для своего появления, так и для постоянного повышения уровня совершенствования. Такими источниками повышения и приобретения мастерства семейного общения и взаимодействия призваны стать развивающиеся год от года службы семьи [27, с.11].

В учебнике «Помощь молодой семье» дается следующее определение понятия «служба семьи»: это один из механизмов регулирования брачно-семейных отношений в рамках социальной работы с семьей, основная цель которого обеспечить оптимальное выполнение семьей ее разнообразных функций, прежде всего терапевтической, воспитательной, репродуктивной, способствовать совершенствованию внутрисемейных отношений, гармоничному развитию личности супругов и детей, стабилизации брака [6, с.123].

Появление семейных служб вызвано, прежде всего, тем, что у семей выявляются совершенно новые проблемы, потребности, стремления, решение которых вызывает затруднения у супругов. Кроме того, в современных взаимоотношениях в семье рост субъективных внутренних, личностных трудностей намного опережает рост объективных. Именно субъективные, порой лишь воображаемые трудности становятся главным препятствием, тем «камнем преткновения», устранение которого расчищает путь дальнейшему развитию семьи. Сдвинуть же «камень» часто бывает не по силам самим супругам [6, с.124].

В каждой семье есть одна, несколько или множество потребностей, которые нелегко удовлетворить самим супругам. И обязательно есть хотя бы одна проблема, которую им трудно решить самостоятельно. Необходимость помощи в подобных ситуациях очевидна и становится часто первостепенной по своей значимости для супругов.

Страницы: 1, 2, 3